Сайт студентов ИПП

Главная | Регистрация | Вход
Вс, 22-12-24, 12:00
Приветствую Вас ~Неопределённый~ |




Новый сайт Сайт IPPONLY.com неофициальный сайт ИПП, который был основан студентами ИПП поступившими в 2005 году. В этом году мы закончили ВУЗ и хотели бы пригласить вас на новый проект www.POPAL.by , там можно найти много полезного и интересного:
1. Рефераты, курсовые и дипломные работы от студентов ИПП и других ВУЗов. Все материалы эксклюзивны и переданы лично их авторами.
2. Администрация сайта постоянно добавляет новые тесты для самопроверки на основе конспектов лекций ИПП. Преподаватели могут подключаться
3. На форуме сайта можно приятно пообщаться со студентами как ИПП так и других ВУЗов и обсудить последние новости.

Остальные плюсы увидете сами. Ждём Вас!

Форма регистрации



[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Анекдоты и прикольные случаи из жизни
DanpirДата: Вс, 22-04-07, 22:55 | Сообщение # 1
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
В данном топе делимся свежими анекдотами, случаями из своей или друзей жизни, разными байками и т.п.

Огромная просьба не флудить не по теме.
Коментами и впечатлениями делиться можно и нужно. Это подталкнёт авторов на новые "подвиги"!!

Всем удачи во всех начинаниях!! Народ, дерзайте!!

Отредактировал твой форум а то не красиво смотрелось




Сообщение отредактировал OlegArh - Пн, 23-04-07, 01:31
 
DanpirДата: Вс, 17-06-07, 21:01 | Сообщение # 61
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


 
DanpirДата: Вс, 17-06-07, 21:03 | Сообщение # 62
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
Рецепты приобретения яиц
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...


 
DanpirДата: Вс, 17-06-07, 21:09 | Сообщение # 63
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!


 
DanpirДата: Вс, 17-06-07, 21:11 | Сообщение # 64
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!


 
KSANDRДата: Вс, 24-06-07, 13:36 | Сообщение # 65
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 445

Проверенному пользователю
Мужик радостный прибегает домой и с порога жене кричит:
- Дорогая , я выиграл в лотерею миллион!
А жена заплаканная сидит и говорит:
- Это все конечно хорошо, да только у меня мама умерла...
И еще больше радает.
Мужик погрустнел и пошел в туалет. Умыл лицо. Сел на стульчак.
Прикурил сигарету, и так шепотом:
- Во поперло, во поперло...

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."


Думаешь ты в сказку попал? Нет, ты в жизнь вляпался!
 
OlegArhДата: Пт, 13-07-07, 14:28 | Сообщение # 66
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
аляскаДата: Вт, 17-07-07, 01:47 | Сообщение # 67
Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 77

Проверенному пользователю
свет мой зеркальце скажи
да всю правду доложи
всех румяней и белее
эмо, готы или геи?


Человек Сам Пи%дец Своего Щастья
 
KSANDRДата: Пн, 23-07-07, 17:42 | Сообщение # 68
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 445

Проверенному пользователю
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
расол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
черти - баги


Думаешь ты в сказку попал? Нет, ты в жизнь вляпался!
 
НаТаШкАДата: Пт, 03-08-07, 18:21 | Сообщение # 69
Привелегированный
Группа: Проверенные
Сообщений: 2206

Проверенному пользователю
Цитаты:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»


Одна голова хорошо, а вторая пшла нафиг со своими советами...
 
НаТаШкАДата: Вс, 05-08-07, 18:11 | Сообщение # 70
Привелегированный
Группа: Проверенные
Сообщений: 2206

Проверенному пользователю
Если у вас нет отца, то просто щёлкните правой кнопкой мыши на "рабочем столе" и выберите создать -> ПАПКУ !!!!

Одна голова хорошо, а вторая пшла нафиг со своими советами...
 
Поиск:
Copyright MyCorp © 2024 |