Сайт студентов ИПП

Главная | Регистрация | Вход
Вт, 09-08-22, 12:33
Приветствую Вас ~Неопределённый~ |




Новый сайт Сайт IPPONLY.com неофициальный сайт ИПП, который был основан студентами ИПП поступившими в 2005 году. В этом году мы закончили ВУЗ и хотели бы пригласить вас на новый проект www.POPAL.by , там можно найти много полезного и интересного:
1. Рефераты, курсовые и дипломные работы от студентов ИПП и других ВУЗов. Все материалы эксклюзивны и переданы лично их авторами.
2. Администрация сайта постоянно добавляет новые тесты для самопроверки на основе конспектов лекций ИПП. Преподаватели могут подключаться
3. На форуме сайта можно приятно пообщаться со студентами как ИПП так и других ВУЗов и обсудить последние новости.

Остальные плюсы увидете сами. Ждём Вас!

Форма регистрации



[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Форум студентов ИПП » Архив » Архив топиков » Анекдоты и прикольные случаи из жизни
Анекдоты и прикольные случаи из жизни
DanpirДата: Вс, 22-04-07, 22:55 | Сообщение # 1
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
В данном топе делимся свежими анекдотами, случаями из своей или друзей жизни, разными байками и т.п.

Огромная просьба не флудить не по теме.
Коментами и впечатлениями делиться можно и нужно. Это подталкнёт авторов на новые "подвиги"!!

Всем удачи во всех начинаниях!! Народ, дерзайте!!

Отредактировал твой форум а то не красиво смотрелось




Сообщение отредактировал OlegArh - Пн, 23-04-07, 01:31
 
OlegArhДата: Чт, 14-05-09, 14:32 | Сообщение # 101
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
StasyДата: Пт, 15-05-09, 17:52 | Сообщение # 102
Опасная девушка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2311

А без шивинизма можно? cool

Бредля на гайдарках!
 
OlegArhДата: Чт, 21-05-09, 11:01 | Сообщение # 103
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



странные смски:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
Sergey_MachoДата: Чт, 21-05-09, 14:43 | Сообщение # 104
Старожила
Группа: Модераторы
Сообщений: 1444

Quote (OlegArh)
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Quote (OlegArh)
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Quote (OlegArh)
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

Quote (OlegArh)
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

happy happy happy happy happy


SSV - 27
 
StasyДата: Ср, 03-06-09, 21:45 | Сообщение # 105
Опасная девушка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 2311

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


Бредля на гайдарках!
 
OlegArhДата: Ср, 03-06-09, 22:36 | Сообщение # 106
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



happy happy happy класс

Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
РостовчанкаДата: Чт, 04-06-09, 01:01 | Сообщение # 107
Студентик
Группа: Uzer
Сообщений: 18

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и
спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?


Юность - Вздымающаяся волна. Позади ветер, впереди скалы.

Сообщение отредактировал Ростовчанка - Чт, 04-06-09, 01:02
 
OlegArhДата: Чт, 04-06-09, 12:37 | Сообщение # 108
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



happy класс)))

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
РостовчанкаДата: Чт, 04-06-09, 13:53 | Сообщение # 109
Студентик
Группа: Uzer
Сообщений: 18

Quote (OlegArh)
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

smile У брата корявый почерк, а оновотоночё)))

Попал лев в охотничью яму. На дереве сидит обезьяна и наблюдает за львом, как тот пытается выбраться оттуда
Обезьяна: - Кто это у нас сидит в яме? Не верю своим глазам....Лев- царь зверей! Видели бы звери своего царя, его испуганный вид, длинную грязную гриву. А говорят еще, что ты крупное хищное млекопитающее сем. кошачьих. Кот ты облезлый, а не хищный зверь...

Вдруг сук обломился и обезьяна падает прямо в яму

Обезьяна: - Лёва, не поверишь, спустилась извиниться...


Юность - Вздымающаяся волна. Позади ветер, впереди скалы.
 
OlegArhДата: Чт, 04-06-09, 14:24 | Сообщение # 110
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



biggrin

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
Форум студентов ИПП » Архив » Архив топиков » Анекдоты и прикольные случаи из жизни
Поиск:
Copyright MyCorp © 2022 |