Сайт студентов ИПП

Главная | Регистрация | Вход
Вс, 22-12-24, 07:44
Приветствую Вас ~Неопределённый~ |




Новый сайт Сайт IPPONLY.com неофициальный сайт ИПП, который был основан студентами ИПП поступившими в 2005 году. В этом году мы закончили ВУЗ и хотели бы пригласить вас на новый проект www.POPAL.by , там можно найти много полезного и интересного:
1. Рефераты, курсовые и дипломные работы от студентов ИПП и других ВУЗов. Все материалы эксклюзивны и переданы лично их авторами.
2. Администрация сайта постоянно добавляет новые тесты для самопроверки на основе конспектов лекций ИПП. Преподаватели могут подключаться
3. На форуме сайта можно приятно пообщаться со студентами как ИПП так и других ВУЗов и обсудить последние новости.

Остальные плюсы увидете сами. Ждём Вас!

Форма регистрации



[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Анекдоты и прикольные случаи из жизни
DanpirДата: Вс, 22-04-07, 22:55 | Сообщение # 1
~=Stalker=~
Группа: Проверенные
Сообщений: 115

Проверенному пользователю
В данном топе делимся свежими анекдотами, случаями из своей или друзей жизни, разными байками и т.п.

Огромная просьба не флудить не по теме.
Коментами и впечатлениями делиться можно и нужно. Это подталкнёт авторов на новые "подвиги"!!

Всем удачи во всех начинаниях!! Народ, дерзайте!!

Отредактировал твой форум а то не красиво смотрелось




Сообщение отредактировал OlegArh - Пн, 23-04-07, 01:31
 
SWITCHДата: Пн, 21-05-07, 17:25 | Сообщение # 41
Студентик
Группа: Uzer
Сообщений: 32

************
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
*******

Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
*********

Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
**********
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство!


Твоя очередь поменять этот мир
Жизнь не кончена ты не станешь другим
Есть время кто ты сам для себя
Ещё одна вздёрнутая душа
 
simplewhiteДата: Пн, 21-05-07, 21:24 | Сообщение # 42
~bad-boy~
Группа: Проверенные
Сообщений: 810

Проверенному пользователю
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Добавлено (21-05-07, 21:23)
---------------------------------------------
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

Добавлено (21-05-07, 21:24)
---------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


In god we trust ...
 
ZIGOДата: Пн, 21-05-07, 22:48 | Сообщение # 43
Команда КВН
Группа: Проверенные
Сообщений: 4030

Проверенному пользователю
-Вы снова опоздали на лекцию!
-Да. Я про спал...
-Боже мой! Вы ещё и дома спите!!!
***
Курят двое голодных студентов.
-Слышь, друг, что-то шашлыком потянуло.
-Дурак! Сними муху с сигареты.
***
Диалог на экзамене.
Преподаватель: -Что такое лошадиная сила?
Студент: -Это сила, какуй развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель: -Где же вы такую лошадь видили?!
Студент: -А её так просто не увидишь. Она храниться в Париже, в Палате мер и весов.
JJJ
Преподаватель: -Ваша фамилия?
Студент: -Иванов (улыбается)
-Чему вы улыбаетесь?
-Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
ÞÞÞ
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте–ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презетвативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает:
Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Добавлено (21-05-07, 22:48)
---------------------------------------------
СПАСЕНИЕ  *  911  

Ведущий:  В  этой  программе рассказывается о всяких ужасных  случаях.  Вы познакомитесь  с  людьми, чья работа постоянный подвиг.  Это  люди  редкого  мужества, они  впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер:  В  тот  день  я  дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик:  Говорит  служба  911.  Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и, как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу  воздухом,  когда  не  хочу  задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом,  над  железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена:  Мы  хотели  позвонить  в  службу  спасения,  но боялись даже на секунду  отвести  взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель:  Да,  она  держалась  чудом,  из последних сил. На это было страшно  смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий:   Я  понял,  что  ошибся  и  вернулся.  Мальчик,  оказавшийся девочкой,  еще  висел.  Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту  сами,  без  родителей.  Такие  девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка:  В  тот  день,  возвращаясь  с тренировки по дзю-до, я решила повисеть  под  мостом,  взявшись  руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий:  Я  заметил,  что  руки  девочки  сползают  во  сне.  До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка:   Оставались  считанные  сантиметры,  когда  я  проснулась  и уцепилась нормально.

Ведущий:  Скорее  всего,  она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель  Джон:  И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все  формальности,  а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка   могла  ухватиться  за  него.  Но  тут  я  почему-то  потерял равновесие и упал с моста.

Девочка:  Я  хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон:  Я  сказал  девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка:  Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит:  Подбодренный  криками  девочки,  я  наклонился,  чтобы вытащить Джона,  но  поскользнулся  на  кожуре  банана,  который я ел, и упал с моста.

Диспетчер:  Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления  железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него  заглох  мотор.  Я  подумала:  что  будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит:  Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка:  Мне  надоело,  что  на  меня  вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась  и  вылезла  на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.  Я  подумала,  что  эти  сумасшедшие  хотят  меня убить, и побежала.

Смит:  Я  увидел, что девочка убегает о спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все, что угодно - попасть под машину,  разорить  муравейник,  повредить  железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец:  Я  убирал  во  дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка:  Когда  я  увидела  папу,  я  перестала  бояться  и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит:  Когда  мы  увидели,  как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий:  Вы  только  что  услышали  рассказ  о  том,  как  мужество и самоотверженность спасателей помогла спасти девочку и железную дорогу.
В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

P.S. читать с выражением и представлять всё это!


...И чёрная высь поглотит в себе безликий,таинственный всеобъемлющий страх...И наступит утро...
 
simplewhiteДата: Вт, 22-05-07, 01:57 | Сообщение # 44
~bad-boy~
Группа: Проверенные
Сообщений: 810

Проверенному пользователю
о кино!!!
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
--------------------------------------------------------------------------
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"


In god we trust ...
 
OlegArhДата: Вт, 22-05-07, 02:16 | Сообщение # 45
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308





Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
simplewhiteДата: Вт, 22-05-07, 10:11 | Сообщение # 46
~bad-boy~
Группа: Проверенные
Сообщений: 810

Проверенному пользователю
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть? biggrin biggrin biggrin

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился! biggrin biggrin biggrin


In god we trust ...
 
ZIGOДата: Вт, 22-05-07, 17:08 | Сообщение # 47
Команда КВН
Группа: Проверенные
Сообщений: 4030

Проверенному пользователю


...И чёрная высь поглотит в себе безликий,таинственный всеобъемлющий страх...И наступит утро...
 
CamilaДата: Сб, 02-06-07, 16:56 | Сообщение # 48
~El diabillo~
Группа: Проверенные
Сообщений: 137

Проверенному пользователю
Сидит муха на слоне и говорит: Слякать, грязь, туман, холодно,да еще что-то к заднице прилипло!!!!!!!!!!!!!
 
OlegArhДата: Вс, 03-06-07, 13:27 | Сообщение # 49
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
OlegArhДата: Вс, 03-06-07, 13:28 | Сообщение # 50
Неадекватный
Группа: Friends
Сообщений: 4308



Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.


Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!

 
Поиск:
Copyright MyCorp © 2024 |