☺☻☺

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

☺☻☺

Вопрос армянскому радио.
- Может ли х*й сломать дуб?
- Может. Для этого х*й должен быть дубовый, а дуб - х**вый.

☺☻☺

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

☺☻☺

Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это электрик пришел, е**ть вашу дочь!
- Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!!
Электрик обиделся:
- Hу и сидите без света, е**ть вашу дочь!!!

☺☻☺

Бегут сперматозоиды по влагалищу.

Один: - Я самый быстрый, я приду первым!

Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!

Сзади хромает третий, инвалидного вида:

- Эй, друзья, это же жопа?

Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:

- Вот так и рождаются гении!

☺☻☺

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

☺☻☺

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маpинкой.

☺☻☺

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.

- Въезд закрыт, разворачивайтесь.

- Начальник, товар портится, пропусти, да?

- Сказал, проезд закрыт!

- Понимаешь, товар портится. Денег дам.

- Мост закрыт!

- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?

- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!

Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.

- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!

Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!

- Нет проблем - проезжайте!

КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:

- Любимый город - может спать спокойно!!!

☺☻☺

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.

Она: Выкрути лампочку.

Парень выкрутил.

Она: Хочешь, в рот возьму?

Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Архиватор можно скачать тут: СКАЧАТЬ
Жизнь коротка, чтобы жить не спеша!